Kawały & Dowcipy

MisiekBest

Aragorn, zapodaj pojemnego maila to dopisze Cie do mojej listy mailingowej

Co jakis czas wysylam kawaly, filmiki i prezentacje Wesoly

Inni tez moga sie podpiac jesli chca Mruga

Aragorn009_PL

Kary

Misiek: wysłałem pw

MisiekBest

Oki, obaj dostaliscie zaproszenia na gmaila Mruga

Moze sie spodoba Mruga

Kary

Podoba się, podoba Kwadratowy

Aragorn009_PL

Pijany w sztok mąż wraca do domu, akurat kukułka w zegarze wykukuje godzinę. Mąż pyta:
- Kukułeczko, kukułeczko, ile lat życia mi zostało?
Żona odkrzykuje:
- Pięć do siedmiu sekund, właśnie wałek znalazłam!

W jednej firmie dyrektor wzywa do siebie pracownika:
- Słyszałem, że stale modlicie się o podwyżkę?
- Tak, panie dyrektorze.
- W takim razie nie dostaniecie nic.
- Ale dlaczego?!
- Nie cierpię, jak pracownik zwraca się do wyższego szczebla za moimi plecami.

Akademia Medyczna w Lublinie. Egzamin z neurologii zdaje student Leszek (niewysoki, grubawy, rudy, cecha charakterystyczna: brak lewego ucha).
- Jeśli rozpozna pan trzy mózgi, bedzie piątka - zapowiada profesor. - Czyj to mózg?
- Inżyniera, specjalizacja budowa autostrad.
- Po czym pan wnosi?
- Dużo bruzd, ale wszystkie chaotycznie rozłożone.
- OK. A ten?
- Bankowiec, specjalizacja udzielanie kredytów.
- Skad ta konstatacja?
- Dużo bruzd, ale wszystkie poskręcane w lewo.
- Dobrze, a ten mózg czyj jest?
- Żołnierz, podoficer w jednostkach zapasowych.
- Brawo, dlaczego?
- Prawie płaski mózg, jedna bruzda, na dodatek połączona.
- Zdał pan, panie Leszku. Stawiam czwórke.
- A czemu nie piatkę?!
- Bo się pan pomylił przy mózgu oficera. To nie bruzda, tylko ślad po czapce.

Wraca Jasio ze szkoły. Ojciec, dresiarz, postanowił zagaić intelektualnie do syna:
- No i co tam Jasiu w szkole?
- Niedobrze tato, 5 pałek dostałem.
- No Jasiu, będzie wpier***.
- Wiem tato, mam już adresy.

Matka przyprowadza syna do lekarza:
- Panie doktorze, mógłby pan zobaczyć, co się dzieje z jego pisiorkiem?
- No, pokaż tego ptaszka.
- T-a-a-k, od tej pory pisiorka zaczynamy nazywać członkiem i bierzemy się za leczenie syfilisu.

Hyhy

Jakubass

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Hyhy

MisiekBest

Jakubass

ołki thx

Aragorn009_PL

Szpital, sala operacyjna, operacja prostaty...
Doktor:
- Siostro, proszę poprawić penisa.
...
- Tak... Bardzo dobrze... a teraz pacjentowi..

Szef zebrał pracowników i mówi:
- Mam złą wiadomość. Ze wzgledów oszczędnościowych muszę kogoś z was zwolnić.
- Mnie nie, jestem mniejszością i mogę oskarżyć cię o
rasizm - szybko reaguje czarnoskóry pracownik.
- Jestem kobietą, od razu wniosę do sądu sprawę o
seksistowskie traktowanie - ostrzega sekretarka.
- Spróbuj mnie zwolnić, to pozwę cię i oskarżę o
dyskryminację ze wzgledu na wiek - wycedził liczący 70 lat kierownik działu.
Wtedy wszyscy spojrzeli na bezbronnego, młodego, białego, zdrowego pracownika. Ten zastanowił się chwilę i wyszeptał:
- Ostatnio wydaje mi się, że jestem gejem...

Rosjanie zastanawiają się nad przywróceniem czerwonej flagi państwowej. Dowiaduje się o tym prezes Coca-Coli i dzwoni do prezydenta Putina:
- Mam dla pana propozycję. Jeśli w górnym rogu czerwonej flagi umieścicie nasze logo, spłacimy połowę waszego zadłużenia zagranicznego.
- Propozycja jest interesująca, ale muszę przedyskutować ją z doradcą. - Putin przełącza się do odpowiedniego ministra i pyta: - Sasza, kiedy kończy się nam kontrakt z Aquafreshem?

Na polance w środku Stumilowego Lasu siedzi Puchatek przy ognisku i piecze kiełbaski. Przychodzi Kłapouchy, więc Puchatek go grzecznie zaprasza, żeby się przyłączył. Kłapouchy siada przy ognisku, razem sobie pieką te kiełbaski, ale coś gadka się nie klei. Więc Kłapouchy, żeby rozluźnić atmosferę, zaczyna się Kubusiowi zwierzać:
- Wiesz Puchatku, ja to właściwie nie lubię Prosiaczka...
Na co Puchatek:
- To nie jedz.

Aragorn009_PL

Panna poszła na imprezę, kiedy zadzwoniła do niej starsza na komórkę. Ale ze względu na muzykę nie słyszała i nie odebrała telefonu.
Wracając do domu czyta SMSa od mamy:
"Co, laske robisz ze nie odbierasz?".
Tak to jest, jak się pisze bez polskich znaków...

Pewien rozwiedziony facet, szczęśliwy, że po 15 latach kończy się jego comiesięczny obowiązek płacenia alimentów, powiedział do swojej córki w
dniu jej 18-stych urodzin:
- Dziecko drogie, weź ten czek i wręcz go swojej matce. Powiedz jej, że to jest ostatni czek jaki ode mnie dostanie w swoim życiu. Proszę cię też, żebyś potem do mnie przyszła i opisała mi wyraz jej twarzy i reakcję...
Dziewczyna wzięła czek i pojechała do matki, po jakimś czasie wróciła...
- I co !? Jak zareagowała ?? - niecierpliwił się mężczyzna
- Kazała ci powiedzieć, że nie jesteś moim ojcem...

Rozprawa z oskarżenia o handel narkotykami, zeznaje sąsiad oskarżonego.
- Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki? - pyta prokurator.
- Nie.
- A żona oskarżonego dawała? Przypominam, że zeznaje świadek pod przysięgą!
- Ale mówimy w dalszym ciągu o narkotykach?

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, k***, radził przygotować się na najgorsze.

- Ubieraj się Jasiu!
- Dlaczego?
- Idziesz do babci.
- Mamo, ja nie chcę do babci. Tam jest strasznie nudno!
- Nie pyskuj i ubieraj się! Zostaniesz tam tylko do 16-ej.
- Ale co ja mam robić cztery godziny na cmentarzu?!

Aragorn009_PL

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami. Team Ferrari uznał to za mistrzowskie
osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach
o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy, co prawda, zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena...

Mówi kumpel do kumpla:
- Słyszałeś !?!?
- Co?
- Prezydent nie chce już być prezydentem
- Pier***?
- Nie, słowo honoru, pojutrze koronacja.

Jakubass

20 powodów dlaczego Mateja zepsuł skok
1) Kombinezon nie takiego koloru.
2) Nie odblokował się
3) Miał wiatr za dobry, a przygotował się na zły i dlatego zawalił.
4) Miał za ciężki kask Wesoly

5) Zrobiło się nagle ciepło i źle posmarował narty
6) Spóźnił odbicie z progu i spadł na bulę
7) Założył majtki na lewą stronę co znacząco pogorszyło areodynamikę Wesoly

Był niedysponowany Mruga

9) Miał kłopoty ze s(S)kupieniem
10) Brak motywacji po latach pełnych sukcesów
11) Okulary mu zaparowały
12) Odpuścił skok, by dać szansę innym
13) Zjadł za dużo bananów i szybciej spadł
14) Bula była za daleko i nie mógł doskoczyć
15) Śnieg był za biały
16) Był już myślami na podium
17) Wiatr poruszył chorągiewką trenera i myślał, że to jemu machał
1

Zderzył się w powietrzu z płatkiem śniegu
19) Ktoś za blisko namalował linię "K" i myślał, że już trzeba lądować
20) Jak się wybił to myślał, że coś zgubił i chciał się wrócić Zalamany

Aragorn009_PL · Wysłany: Pią 15:00, 02 Mar 2007 Temat postu:

Około północy mama i tata Jasia odbywają stosunek. Mama strasznie skacze po tacie, wtedy wchodzi Jasiu po czym wybiega i zaczyna płakać. Mama wybiegła za nim. Zaskoczona mama mówi do Jasia:
- Nie płacz Jasiu, tatuś jest gruby ja musiałam mu wcisnąć brzuch z powrotem żeby był chudy.
- Nie da rady mamo! Jak Ty wychodzisz to przychodzi sąsiadka i zaczyna tatę nadmuchiwać.

Zbliżają się świeęa. Do drzwi puka Cyganka. Otwiera facet.
- Kup pan dziecko. Niedrogo, tylko 100 zlł
- Nie ma mowy, nie potrzebuję.
- Bardzo pana proszę, tylko 80 zł.
- Nie chcę.
- Ale to okazja 70 zł.
- No ... dobra. Dawaj pani to dziecko.
Mija rok. Znowu przed świętami Cyganka puka do drzwi. Otwiera facet.
- Panie, kup pan dziecko. Tanio, tylko 80 zł.
- Nie potrzebuję, nie chcę. Niech pani sobie idzie.
- Ale panie, tanio, tylko 60 zł.
- Nie chcę, powiedziałem już, że nie jest mi potrzebne.
- Ale niech się pan zastanowi, tylko 40 zł
- Niech będzie. Niech pani da to dziecko.
Mija rok. Do drzwi dzwoni Cyganka.
- Panie, kup pan dziecko.
- Niech mi pani nie zawraca głowy.
- Ale to okazja, tylko 40 zł
- Nie chcę, niech mnie pani zostawi w spokoju.
- Ale bardzo tanio, tylko 20 zł.
- Nic z tego w tym roku mnie pani nie namówi, mamy karpia.

Listonosz odchodził na emeryturę, a że był bardzo sumienny i lubiany, więc w ostatni dzień jego pracy, ludzie których odwiedzał postanowili sprawić mu upominki.
W pierwszym domu dostał kopertę a w niej 100 zł, w drugim dostał cygara kubańskie, w trzecim butelkę whisky... Zachodzi do czwartego domu, otwiera mu super panna w sexy kiecce, wciąga go do środka, zaciąga do sypialni... dwie godziny seksu, szał ciał...
Po wszystkim przynosi mu do łóżka kawę i 10 zł.
Listonosz mówi:
-To była super niespodzianka z tym seksem, ale po co te 10 zł?"
Panna odpowiada:
-Zastanawiałam się z mężem jaki panu sprawić upominek przed emeryturą i mąż powiedział: Pier*** go, daj mu 10 zł... A kawę sama wymyśliłam...

Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.

Aragorn009_PL · Wysłany: Wto 11:29, 06 Mar 2007 Temat postu:

Wiek XX, pomimo wszystkich swoich zdobyczy, pozostawił nas z wieloma pytaniami:
* Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
* Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach "Wróżka wygrała w totka"?
* Dlaczego, żeby skończyć pracę w Windowsie trzeba nacisnąć na "Start"?
* Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyń z prawdziwej cytryny?
* Dlaczego Amerykanie popijają BigMaca dietetyczną Colą?
* Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
* Dlaczego Noe nie zabił tych dwóch komarów?
* Po co sterylizowana jest igła przy wykonaniu kary śmierci przez zastrzyk?
* Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału co czarne skrzynki?
* Dlaczego kamikadze nakładają kaski?
* Jaki jest synonim słowa "synonim"?
* Dlaczego w lodowce jest światło, a w zamrażalniku nie?

shark1490 · Wysłany: Wto 15:45, 06 Mar 2007 Temat postu:

1 bo sie zabardzo skupiają i nie myślą czy maja zamknieta gębe czy otwartą taki odruch Wesoly

2. Bo nie istnieje wróżka
3. nie trzeba
4. nie rozumiem troche Wesoly

5. żeby nie spożyc wiecej KJ niż ma Bigmac i jest smaczniejsza Wesoly

6. żeby w domu nie smierdzialo myszami(jako jedzenie kotów)
7. nie wiem moze je lubil Wesoly

8. żeby było profesionalnie i żeby elegancko go zabili Wesoly

9. bo lubia biegac w kaskach odrozniaja sie przynajmniej Wesoly

10. glupie pytanie...
11. bo w lodowce czesciej zagladasz niz do zamrazalnika a po 2 w zamrazalniku jest za zimno na swatlo Wesoly

Kary

Osoby rodzaju żeńskiego dzielą się na:

- dziewczyny
- kobiety
- staruszki.

Dziewczyny dzielą się na:
- już dziewczyny
- jeszcze dziewczyny
- dziewczyny z dzieckiem.

Kobiety dzielą się na:
- damy
- nie damy
- damy ale nie wam.

Staruszki się nie dzielą. Staruszki się rozkładają...

shark1490

Stając na polanie zagadek,
Umysł musisz zacny mieć,
By faktów złączyć parę.
Faktów będzie pięć.

Nie w kolejności je podam,
Sami sobie ustawcie,
A tym skomplikowanym kodem,
IQ swe poprawcie.

Pierwszy z kolei, do ASCII należy,
Jak wszystkie zresztą, to Twój oręż.
Pierwsza litera, wśród kółek leży,
Ale ma dziurkę, więc to obręcz.

Na drugim się skupmy,
Bo trzecim jest w zasadzie,
Z księżycem kształt wspólny
Ale tylko w banana fazie.

Na trzecim się pobujać można,
Gdyby takie krzesło zbudował cieśla.
Tytuł gry też rozpoczyna,
Gry, którą rozwiązanie określa.

Czwarta - popularny bajer.
Bo gdyby dopisać "iS" z prawej,
Można by nią rządzić krajem
I poznać sekret zagadki mojej.

Ostatnia, którą poznać musicie,
Dźwięczy mocno, gdy zaklniemy.
Bez niej dużo w życiu nie zrobicie,
Bo do rozwiązania też jej użyjemy.

Mając te pięć liter,
Tak jak chciałem je ułóżcie,
Nie klnijcie w monitor,
Tylko sekret zagadki zburzcie!

To jest zagadka na konkurs pomoscie rozwiazac narazie ulozylem
OCHIS ostatniej pietej nie moge ale mi wychodzi "kurka wodna" Wesoly

Yokes

wg mnie literki to O C U P R, chociaż co do tych U i R mam wątpliwości... może zamiast U będzie G a zamiast R będzie K... jakby to ułożyć to wychodzi: URCOP, albo UPCOR więc nic sensownego

Jakubass

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza,
wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną?.
-I co?! Co z nią?, panie doktorze.
-Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje.
Koszt: 25 tys. złotych.- Oczywiście, oczywiście - na to mąż. Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
-Tak, tak... - kiwa głową mąż.
-Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
-Boże... Tak mi przykro to nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje
również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo
drogie leki..
-Ile? - blednie mąż.
-Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
-Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać.
Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę... Cisza.
Mąż
chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie
męża
po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje.

MisiekBest

Polska organizuje Euro 2012, buahhahahahahahah
No kurde....

Meewosh

Ja tam sie ciesze

Jakubass

Ja też tym bardziej, że do Baltic Arena mam rzut beretem no nie Kary

Yokes

Meewosh

No i nasz biedny , zacofany w rozwoju kraj moze stanie sie mniej "zacofany" po tych mistrzostwach , mowa tu o nowch (rzekomo) lotniskach , hotelach itp

Jakubass

U nas budują się 2 lotniska w Redzikowie (byłe wojskowe) i Babie doły ( również wojskowe) ale już są plany i kasa na budowę tych lotnisk, a raczej ich modernizacje i przebudowę Wesoly

Droga krajowa A6 Gdańsk Szczecin również jest od kilku lat w budowie i spory kawałek chociażby z Gdańska do Lęborka jest już zrobiona Mruga

roman

Na temat inwestycji - sa dobre i złe strony. Kosztem kilku metropoli zubożeje cała wschodnia polska. Tam nie bedzie kasy na remonty. Pójdą w górę ceny mat. budowlanych (czyli mieszkań ) na tym stracą wszyscy.

shark1490

ciekawe gdzie beda grac przeciez w poslce nie ma dobrych boisk do gry a fifa jak nam zasponsoruje prawdziwy stadion za 200mln. euro to i tak takie budowle trwaja z 5lat a jak to w polsce to z 10 do 20 lat:P ale przynajmniej chodz raz bym mogl sie wybrac na taki mecz tylko nie na polska- Jezyk

ale takie jak Manchester czy Barcelona Wesoly

max dal bym 500zl ale wiadomo jak to bedzie z kilka tys:P

Kary

Meewosh

Slucham w radiu dzis i na te przyjemnosci czyli - lotniska , autostrady , stadiony itd dostaniemy od UEFA "zaledwie" 19 miliardow Mruga